揭秘人际关系的软暴力(二)
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构:揭秘人际关系的软暴力(二)
2 .聚光灯爱好者 – “你说你头痛?你知道吗?我有脑癌!”
不管你现在处于何种困境,感情操控者永远比你更惨。当你找到他们寻求帮助和支持的时候,他们会很同情的说:”噢。。。是吗。。。我当时/ 现在可比你惨多了。。。”这样子话题一转,他们又成了谈话的主题,大家同情的对象。感情操控者永远要当主角,他们总是希望聚光灯打在他们身上,他们无论如何都会让自己成为谈话的中心人物。所以,不管你跟他们讲什么,他们最后总会扯到自己身上。最典型的关键词则是:”你那点小伤小痛算什么啊?我可是。。。。如何如何,这般这般,我不也撑下来了吗?”表面是给你鼓劲,表示同情,实际上是想让你同情他的遭遇。
也许有人会说:”劝人嘛,大家当然会用自己的事例。。。我们又不是职业的心理学医师。”用自己的事例来劝解别人的情况是件好事,对于处于困扰的人来说,他们会知道自己不是唯一一个遇到这种事情的人。但问题在于,你在劝解别人的时候,是以别人的问题为中心,还是以唠叨自己的事情为目的呢?你在引用自己的事例时,是为了证明你比他经历的还多,你的经历比他还惨(最后变成人家安慰你。。。)。还是为了要让他知道,他所经历的事情并不是那么可怕,他完全有能力撑过去呢?
对策:对这种人,不要给他诉说自己的机会,他开始说他自己,你就要直接说:”我们不是在说你。我是在说我的事情。”这种时候,他一般会有两种反映:1,让你继续说,但是对谈话失去兴趣。2,指责你自我中心,不关心他。无论如何,你在这个问题上是不会占上峰的。所以,最好的办法是,不要去找他求助。他只关心他自己,你去找他也没用。
3 .乐于助人者 – “我这么帮你,你要拿什么回报我?”
中国人讲究”滴水之恩,报以涌泉”,这些 “乐于助人”类型的感情操控者会很乐意的帮你一点小忙,有时甚至会自告奋勇的帮助你,然后希望你从此对他感恩戴德,末齿难忘。 比如你正在找工作,他会很积极的帮你介绍关系,甚至帮你整理简历,在你很感激的说过谢谢之后。他会似有若无的叹气,或者摇头,暗示你他其实勉为其难的替你做这些。如果你问他是不是不想帮忙,他会故作惊讶的说,”我当然愿意帮你啊!”让你无话可说,心里却很有负担。在你找到工作之后,他会时不时的提出(当众或者私下里)当初你怎么怎么欠他多大的一个人情,不管你最后找的工作是不是真的和他有关。
乐于助人者在他为别人做的那些”善事”方面,记忆力尤其的好,好像他们脑子里有个小本子,专门纪录某年月日,他做了什么什么来帮你。最关键的是在你们两个有矛盾的时候,他会把这些拿出来作为攻击你的武器,来说明他是多么多么的爱你,当初还帮你找到工作。。。而你现在找到了好工作,陪他的时间少了是多么忘恩负义,自私自利,你是天下最不知道感恩的人。
我们谁也不是圣人,为别人做了事情,当然会希望得到感谢和回报。世界上也的确有那种你为他做了100,他却连1都不愿意为你做的人。但是,为所爱的人做事,不应该成为你拿来要挟他的手段。如果你发现你的爱人能够历数他给你作过哪些好事,而且一天到晚挂在嘴头上,你就要当心了。
对策:如果他愿意做,那么让他为自己的行为负责。不要让他把自己做的事情,算在你身上。如果他不愿意做,却”勉为其难”的做了,直接告诉他,”不要这样子!”他可能会表现的很受伤,但是几次之后,他就会知道,他在这方面,是无法控制你的。在这个问题上,其实女性占多数。我几乎天天都会听到这样的话:”我当初为了他做了那么多。。。。”你当初为了他做了那么多,是你爱他,你乐意。他没有拿枪逼着你为了他做这些。你现在也不应该用这些事情来逼他做什么。爱情不是交换,你做50%,我做50%,大家谁也不欠谁的。如果你爱他,就为他做,如果不爱他,就走开。
4.无责任失败者-”千错万错,不是我的错!”
“我那天的确说的有点过火,但是都是因为你成心气我!” “我上次搞砸了是因为单位同事嫉妒我的能力,故意陷害我!” “你知道我是从什么状况下自己奋斗出来。。。(拉家史N分钟),你不能要求我一下子就适应这个环境。” “我对你不信任,私自查看你的信件,完全是因为我的前男/女友背叛我,我从此不再相信任何人。。。” “我现在压力这么大,你怎么都不知道支持我一下,就知道跟我吵,挑我的错!你这个人真实太自私了!” 。。。
千言万语,好说歹说,是你的错,是他父母的错,是他之前失败恋情的错,是社会的错,是国家的错。。。怎么说都不是他们自己的错。这些完美的 ”无责任失败者”人生一事无成,但却总有各种各样的借口。在你们交往之初,他就会把自己的”悲惨家史”完完本本的跟你叙述一遍。你可能觉得这个人看上去有点情绪化,很能够激起你的同情心,而且对你很依赖,很信任(把那么令他痛苦的事情都告诉你。。。)瞬间觉得,你要拯救他,照顾他的生活。
好了,祝贺你成为他第二个老妈。这种人不会,不懂得如何为自己的行为负责。你甚至不能指责他做错了事情。因为他会瞬间把他的过错转嫁在别人身上,而最有效的目标就是你。原本是他忘记了你的生日,你向他提出来,他却说;”你怎么就不能体谅我一下呢?我这么辛辛苦苦的赚钱养家,还不是为了你?你一天到晚要这要那,一点都不关心我的心情,还好意思埋怨我忘记了你的生日?。。。你真是太自私了!”一下子,你就从有理变成没理,而且你还可能真觉得自己小题大做,无理取闹。
每次你指出他作错了什么,他总会想个办法,让你为了他的行为负责。久而久之,你会习惯他的怨天尤人,习惯性的为他负责,习惯性的照顾他度过他的一次次”危机”。跟他在一起,你会觉得筋疲力尽,根本无暇照顾自己的人生和需求。
对策:让他为自己的行为负责,不要落入他的陷阱。如果他忘记了你的生日,却把错误转嫁在你身上,明白跟他说:”你出去挣钱不是为了我,是为了你自己。如果咱们不在一起,你就不工作了?不要什么都说是别人的错。你忘记了我的生日,让我觉得你根本不在乎我。这就是你的不对,你要道歉。”这样说可能会很直接,他可能会恼羞成怒大发雷霆,但是也不要屈服。
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