郭潇赢教授：我的男友自我为中心

心理案例：我跟男友是高中同学，高考时因他没发挥好而无法跟我去同所大学，虽然学校离着很远的距离，但不影响我们之间的感情，依然保持紧密的联系，只要彼此有空都会抽出时间约会。男友是个很细心、有想法、有主见的人，我有啥事都喜欢问他，越来越依赖他的存在。可大学毕业后一切都变了，男友经常嫌弃我事多，脾气变得暴躁，只要他遇到不顺心的事就通通跟我有关系，包括兴趣、爱好和工作，他即使我第一个男友也是最后一个，今生我不会再换了也不想再爱别人，对他百依百顺，至死不渝，到头来我却影响了他人生轨迹。我跟男友同时找到新工作，可上班的地方离我们又很远，最好是自己有辆车，避免迟到和挤公交，我家经济没男友家富裕，买车要完全靠他想办法了，提车当天赶上下班高峰期，男友吓得不敢上路，我建议是改时间，做好心理准备再来提，可他偏要这天提，说父母算好日子了。无奈我车龄没男友高，也是第一次上路会比较紧张，只能硬着胆量冲锋上阵了，既然是新手慢慢开回家也是正常的，男友坐在副驾驶胡乱指挥，弄得我十分焦虑烦躁，一不小心追尾了，下车后他看见车前大灯碎了，大声嚷嚷怪我开车不小心，不服从他命令，最后酿成悲剧。此事我好伤心，他完全都不关心我有没有出事，只检查他车的受损程度。这件事情发生以后男友陪我的时间更少，他爱上了打网游，跟哥们约打比赛，正赶上我过生日，商量很久他才答应陪我半天吃饭、看电影，第二天男友打比赛连输2场，就怪我影响他准备时间才导致输了比赛，让他很丢人。还有件事，现在想起来就闹心，我工作的性质是坐班，而男友的职业是销售，有很多应酬，从不喝酒的他变得天天跟酒精打交道，把身体都喝透支了，几次去医院打吊瓶，后来我才知道他是个爱面子的人，不懂得拒绝别人，经常被别人拉去应酬，帮买单，自己赚的薪水都不够请客。虽然我提醒过他很多次，身体是革命的本钱，不能再做冤大头，但都无济于事，最后我们约定，只要应酬超过零点我可以打电话、短信催他回家，前几次男友履行承诺了，没坚持半年时间他又回到了以前的状态，我们开始不断争吵，矛盾升级，导致我们感情崩塌，面临分手的局面，他还把上个月泡汤的单子也堆到我身上，好像我真的很可恶，像扫把星一样，我不甘心就这样分手了，郭教授我该怎么办？

心理医生郭潇赢教授分析：听起来似乎是你和你男朋友在高中时就谈恋爱，在高中时就相爱了，虽然你们不在同一所大学，但是你们之间的交往还是挺紧密的，挺频繁的，你们俩彼此都很珍惜。起初你男朋友的个性很好，你觉得跟他在一起很开心，也很有安全感，他确实是能给到你想要的。一个事物总有它的两面性，久而久之就形成了对他依赖的心理，从这一点来说，似乎你的独立性还很不够，恋爱当中的男女并不是说互相的占有，更不是互相的依赖，爱是在共同的生活当中互相关心、互相帮助、互相爱护、如果您把爱护关心当做是依赖那就错了。有一些人打着爱的旗号去占有对方、控制对方，长此以往会使别人很烦。看了你的来信，感觉到你和你男朋友之间都是因为一些小事吵架，两个人吵嘴吵多了也会影响到感情，因为吵嘴似乎就是定时炸弹。觉得你们两个人除了成熟程度不够之外，你们的认知风格差异太大了，包括在一个买车的问题上，在路上开车的时候两个人的注意力都应该高度的集中，尤其是驾驶员带着情绪开车，或者是注意力分散很容易造成交通事故，这样的话就会得不偿失，所以我感觉到你们两个的情绪管理也存在着一定的问题，就是说在彼此相处的过程当中，要保持心态平和，要使自己心态的底色鲜活起来，而不是每天带着焦虑去和别人接触，这样的话遇到任何一个事情都会使你的情绪爆发出来，所以有的时候我们是感觉到有人惹我们了我们才发火，其实不然，在别人惹我们之前，假如我们的情绪底色比较平和的话，即便别人惹到了我们，我们也会很快的就抚平自己的情绪，大凡来我们这边咨询的来访者，也会经常这样去理解问题，总是认为是别人惹到我我才发的风，其实有的时候我们要学会调节自己的心态，保持自己心态的平和，遇到任何事情的时候，首先要首先要学会情绪管理，在想发火之前先让舌头在嘴里转三圈，然后握紧拳头，学会回到自己的安全岛，你可以用自我催眠的办法，设想自己有一个安全，在遇到任何问题的时候，你可以握紧拳头，立马回到自己内射的安全岛，这样你就感觉到与外面的世界已经不相通了，你就会回到自己安全岛里面去，所以我觉得你们的情绪管理和情绪控制确实是出了问题。

心理医生郭潇赢教授建议：安全岛是这样的指导语：带上你可爱的，友善的陪伴着你，这个时候遇到问题，你就可以回到你内设的安全的，闭上眼睛，想象有一个安全岛，在这里你会绝对安全，想象在安全岛里面你闻到了什么？你听到了什么？你的皮肤感觉什么样子？想象安全岛空气是怎么样的？想象在安全岛里是什么感觉？你的呼吸是什么样的？你看到了什么？你感觉到了什么？想象你心旷神怡，你很舒服的坐着或者躺在你的安全岛里面，你感到绝对的安全和舒适，这样的话无论遇到任何不开心的事情，都可以立马退回到你的安全岛里面。