厦门心理医生郭潇赢教你产后性生活调试
写给新爸爸
在母婴亲密关系的早期阶段,做一个支持、敏感的伴侣和父亲,对性的热情会回来的,甚至还会变得更好。下面告诉你如何在孩子出生后激发出性的火花。
要体贴。
不要施加压力。怀孕、生产和产后调试,已经让女人从生理到心理都达到了极限。在提出有关性的建议之前,让她的整个系统慢慢充电修复。对许多男性来说,性等同于交流。但对于女人来说,其中还有更多的精神成分。当一个女人身体为性准备好时,精神方面未必就准备好了。而产后至少需要几周,她的身体才能渐渐的做好准备。如果给她的压力太大,你就得不到满意的性。让欲望来激发性,要比用义务感来激发好的多。
慢慢来。
“我不管医生是不是说ok了,要从怀孕生孩子当中恢复过来的人又不是你。”一个疲惫的妈妈对缺乏耐心的丈夫这么说。医生给你开绿灯,并不是说你可以加大马力,彻夜狂欢,那些留在你让妻子怀孕生子之前吧。
从头开始向伴侣求爱。
妈妈们也希望和伴侣重新水**融。但这个过程和求爱期类似,她们需要拥抱、爱抚、关心、爱,只有这样她们才会觉得另一半体贴她们。在那之后,性爱才是你情我愿,顺理成章。产后一个月,琼重又感觉到了性的需要,与此同时,她丈夫拉里则像是一头被压抑许久的雄性动物一样准备好了猛扑,正伺机以待。医生一说等待期结束,拉里就快速冲了过去。琼止住了他,说:“请先抱我一会儿。”这对夫妻需要渐进的AA过程,才能获得圆满。如果拉里几个月里都动作规范到位(拥抱、求爱、服务,等等),他就会收到绿灯,至少是黄灯,而不会是红灯。
第一次“团圆”
敏感和温柔是产后性生活的关键。爸爸们,当伴侣的身体正慢慢回归到产前状态时,记得要尊重正在发生的身体变化。爸爸们常说合伴侣第一次“团圆”是“完全重新认识她的身体”。以下几点可以帮你更快的熟悉对方:
1. 开幕之夜。碍事的大肚子已经消失,你们又能紧紧依偎在一起了。将产后你们计划的第一个晚上变成一个特殊的日子,最好准备好鲜花和烛光,营造浪漫的二人世界。
2. 舒服的体位。产后女性在性生活中经常会感到YD不适。在产后几个月,YD干燥是很普遍的,因为原来负责刺激分泌润滑液保护YD的激素现在在处于一个较低的水平。此为,侧切的伤口可能还没有完全痊愈。为了缓解,可以用一些水溶润滑液。也可以尝试不同的体位,不至于对妻子的伤口造成压力——例如侧躺或女方在上的姿势。顾及她的反馈,请她给你一定的指导,就像真正的第一次那样。
3. 溢奶。乳房溢奶是产后性生活中的一个自然现象,是妻子的身体回应你求爱的一个信号。不要让她误会,认为这种正常的身体功能是让人讨厌的。另外,AA时不要压迫乳房,这会让她不舒服。事前先喂饱宝宝或清空乳房,这样能减轻溢奶和不适感,也可以防止不合时宜的打断。
记得宝宝是第一位的。
尊重妈妈和宝宝的亲密关系。爸爸们,不要试图与宝宝竞争——你大概会输的。记住,产后妈妈和宝宝的亲密关系强过任何性冲动。一位爸爸曾经这么跟我坦言:“我感觉我是在跟一个分裂的人AA。”妻子人在你怀中,心却在孩子那里。如果宝宝和爸爸同时想要妈妈,猜猜谁会赢?家里有了小宝宝后,准备好这样的场景:宝宝在睡(正如你希望的那样),但你们刚刚开始亲热,宝宝就醒了,就在一毫秒之内,妈妈的雷达探测器就从你转向了宝宝。你怎么办?这时错误的方式是:出于一时“又失败了”的愤怒,你不经意间表达了这样的意思——宝宝占用了她太多的时间,现在该轮到你了。这种自私的想法是能够保证妈妈将注意力转向你,但接下来的性生活肯定是没法让人满意的。
其实有更好的方法。从宝宝出生你就要向妻子传达这样一个信息:宝宝有更高的优先权。现在,在两人的缠绵过程中,你有机会证明你自己。要么自己站起来,去安抚宝宝,要么就说:“先让宝宝舒服下来,我们待会儿再继续。”没什么能比你真诚的让她感觉到孩子在你心中也是第一位的,更能让你得到高分(以及舒适满意的性生活)。安抚了宝宝后,她回到你这里时也许含着更多的爱意,会更好的配合你。
共同照顾宝宝。
爸爸们,你不能也不该与生物学对抗,但你至少能与疲劳对抗。你的爱人也许是太累了,没法提起精神跟你亲热。一起照顾宝宝,帮忙或包揽家务琐事,让她的精力集中在你和宝宝身上。
人成熟的一大标志是能够自我奉献,并且能够暂时牺牲自己的利益,因为他人更优先。做爸爸意味着懂得牺牲。宝宝需要你的给予和等待,新爸爸的生活就是这样的。当你为得不到性的满足而痛苦时,要这样想:和宝宝竞争你的爱人,延迟自己的满足,只是你们关系中很短暂的一段。其实产后也是有性生活的,它是那种无私的性,让一个男人成长为一个丈夫和一个父亲。
写给新妈妈
你可能觉得丈夫不理解你怀孕生子带来的身体和激素的变化,可是你意识到他的冲动其实一直都没有改变吗?无论你产前还是产后,他体内的激素都是一样的。
说出来。
产后谈谈性,或性的缺乏。向他解释你身上的激素变化是怎样发生的,是如何正常不过的。要让他知道,你产前产后的变化不是他造成的的,不是他的错。
告诉他你还需要他。
如果你的丈夫感觉到自己被宝宝代替,要让他知道你还需要他,只是在宝宝比较小的这段日子会暂时有所不同。确切的告诉他你需要什么,何时需要,需要多少。“今晚我想让你抱一抱”就是一个好的开头。
专注于你正在做的事情。
你的丈夫能够感觉到你人在他身边,心却在宝宝那里。他没指望你在喂奶的时候把他放在第一位,你难道就应该在AA的时候老想着宝宝吗?如果你很难将注意力从宝宝身上移开,这是很正常的新妈妈感受,也是需要你去处理的。
避免“但是宝宝需要我”综合征。
你不必在孩子和丈夫间作个非此即彼的选择,他们能够互相补充。同育儿的诸多问题一样,这又是一个有关平衡的问题,要你在新的角色和新的夫妻关系中保持平衡,两者协调。
写给夫妻俩
在准备并创作这本书的3年里,我们迎来了第7个孩子——史蒂芬,同时为了庆贺我们结婚25周年,我们收养了第8个孩子——劳伦。朋友们经常问我们如何保证两人相处的时间,答案是——我们为彼此创造时间。刚结婚时,我们发现两个人如此忙碌,被事业和孩子纠缠的人,很容易彼此疏远,各走各的路。我们发誓不让这种事情发生。我们意识到,孩子对父母的需求是永无止境的,父母不得不学会自己保存精力,因为这样间接的会让整个家庭运转的更好。对孩子说“不”是可以的。
我们长久以来一直保持了一个习惯——我们保证每周有一次晚餐要两个人一起吃,要么在家,要么约在外面餐厅。孩子们也学会了尊重我们的这个习惯,大一点的孩子已经对此习以为常了,如果我们忘记了,他们甚至还会提醒我们。在家吃晚餐时,有时候他们会跟我们做游戏,扮演侍者,或饭后表演小品作为余兴节目。即使刚刚生了新宝宝,我们还是坚持这个习惯,有时候是带着新宝宝3个人一起吃。
年轻的父母们,努力成为一对好夫妻,跟努力成为一对好父母一样重要。最困难的是最初几个月,但记住你们的宝宝只有一段很短的时间是“宝宝”。这种高强度的育儿阶段很快就会过去。
没错,产后也有浪漫。