怎样与霸道的人做朋友？
厦门心理咨询-德仁心心理咨询：怎样与霸道的人做朋友？
生活中会遇到一些非常仗义的朋友，会在危险的时候挺身而出，会细心记得你的生日，可365天不停息的指导你要怎样生活、要怎样工作，让你从见到他们很亲切变成见到他们很恐惧。他们不接受你说你要自己摸索，去寻找舒适的模式，说看不惯你浪费时间，要为你的人生铺路。接受好意让你感觉亚历山大。控制与被控制的关系，经常在我们的日常生活中上演，或许他们的真实故事就发生在你我的身边，又或者，你就是深受控制之苦的亲身经历者。
控制与被控制的关系被苏珊·福沃德博士称为“有毒的关系”。
现实生活中最常见的恶性事件中，比如刑事案件，有一小半让人意想不到的是，在里面看不到“钱权名利”等物质因素的参与，他们真正的参与因素是“以爱为名”的恶性案件。此类案件不是发生在陌生人之间，而是常常发生在亲人、伴侣、恋人、朋友、同事等比较亲密的关系之间。我自己也亲身体验过了一番，个中滋味，深有体会，其中利害不可小觑。《治愈隐性虐待》一书中认为过度控制，其实是一种极其隐蔽的心理虐待方式。控制者习惯把自己的意志强加于他人，却一点都意识不到这些行为的破坏性，同时会进而“抹杀”被控制者的个性。
被朋友控制的方式，有些很难让人觉察到：
1、过度关心，甚至超过对自己的关心
当故事中的这位朋友已经感受到恐惧和表达自己想自己做事的需求之后，控制者的表达方式很简单和很暴力，他们对故事中的朋友进行严密监控、道德指责，进而忽略被控制者的主体感受，和拒绝接受被控制者表达自我意愿的机会，进而抹杀被控制者的自我。
2、以爱为名，限制你的行为自由
控制者会以“为你好”为名，要求被控制者接受他们的“好意”，控制者的常见工具包有语言贬低、人身攻击、辱骂、纠缠、恐吓、威胁、装可怜等等，足以让被控制者对个人的想法和选择产生严重的自我怀疑，从而看不到控制者是不折不扣的施虐者，直至身心俱疲，最终顺从他们的安排。实际上，控制者基本上是比较享受这种操控别人的快意，他们会产生一些掌控很多的错觉。所以他们会继续长此以往的进行有意识和无意识地控制，甚至会不断地给自己的过度控制进行合理化。比如：我是爱他或者为他好，才怎么样等等。控制者尤其擅长制造出内疚感、羞耻感等负性感受，因此被控制者常常感觉到一股无形地压迫感，却无以言表。
如何不被朋友控制呢？
1、承认身处控制与被控制的关系之中
承认自己正在身处控制与被控制的事实中，并且主动保持适当地距离，包括物理距离和心理距离。可以减少无意识的抵抗和情绪应对，从而能更从容地对自己掌握这段共舞关系的主导权。
2、觉察自己是如何跳出这段名为控制的“双人舞”
很多关系的交往和互动，很有可能是别人被我们吸引，或者我们被别人吸引过来的。这其中可能与强迫性重复（也被称为强迫性修复）有关，很多时候潜意识就像个恋旧又好奇心旺盛的孩子，他很喜欢熟悉的人与事物，并且想重新体验到与早年人生经历类似的关系。因此，只有我们开始看到自己在这段名为“控制的双人舞”中如何舞动时，才能进一步询问自己，是否还想继续舞动下去呢？如果想继续舞动下去，需要看到在这段双人舞中的利与弊。如果不想再舞动下去，也可以通过提升认知等等能力，学习到很多的方式方法让自己走出去。比如，控制者是你的父母或者很好的朋友，那么向对方表达感激和我可以，不要担心。我有能力管好自己，并且有能力为自己的选择负责，谢谢你的关心。同时也可以用这种语言模式与潜意识进行对话。在语言上表达之后，行动上最好也能做到一些行为，好好控制者看到，这一招式真的非常管用。即使暂时做不到自己所说的一些行为，也能让你在日益表达自己的过程中，愈加自信。慢慢地，控制的束缚好像又更少的。
3、大胆指出控制者的问题
因为控制者往往会试图回避自己的问题，我们可以尝试用反问法:你为什么要求我这样做呢？勇敢地划出一条分界线，即使两个人感情再好，也不能让他们入侵我们的空间，同时也不把自己的意志和他人的意志强加到任何人身上。因为，控制者很多时候，也是由被控制之后演变成的。
4、填充自己的内心
匮乏感，会召唤你去喂养自己的小我，并且引导你去吸引别人的关注，小我才不管吸引来的是什么样的人。所以，当你开始主动地向内看，主动给予自己关心，让爱填充自己的内心时，慢慢地就没那么匮乏了。外面的丰盛，你也更容易注意到，内外的丰盛犹如呼应一般来到身边。此时的你，懂得照顾好自己的心，更懂得如何远离控制者的控制。
5、摆脱受害者心态
海灵格老先生曾经说过:受害者即是控制者。控制者往往有着一个受害者的角色，他们意识不到自己陷入受害者角色的裹挟。因此，他们很需要控制外界，来获得稳定感，同时以此回避自身内部世界的动荡与不安。明白这点以后，我们要做的就是相信自己是足够好的，并且拒绝这种以爱为名的有毒之爱。相信我们值得拥有真实地，被滋养的，有着平等和尊重的关系。真正的爱建立在真实之上，它发出的光芒，每个人都能看得到，也能感受的到。而你的感受，早已知道答案。
文转自：洛阳心理师蒋庆伟的博客
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