厦门儿童心理医生:大人的情绪来自哪里?
厦门心理咨询-德仁心心理咨询:大人的情绪来自哪里?
“哭什么哭?有什么可哭的?有话不会好好儿说呀?带你出来就知道招我生气!”隔壁餐桌的妈妈正在呵斥着哭泣的孩子。作为父母的我们,对于这样的画面一定不陌生。带孩子出门本是高兴事,无奈孩子因为一点儿小事就哭鼻子,一听到孩子哭,爸妈就很难平静。往往这时候,父母会认为自己的坏心情是孩子造成的,就是因为他/她哭,才让我们这么烦躁的。可我们有没有想过,为什么我们受不了孩子哭呢?我们的情绪按钮真的在孩子手里吗?
是谁触碰了父母的情绪按钮?
从小我们没有哭的权力
你小时候可以哭吗?如果你哭了,你会得到安慰还是责骂、嘲笑呢?记得我上小学高年级时,每天放学都会路过一个公园。有一年深冬的某一天,我和同学放学回家经过公园池塘,池塘里结满了冰。我们几个人就蹲在岸边捞冰。可能是捞得太过专注,我脚下一滑,不小心掉到冰窟窿里。同学们手忙脚乱的把我捞上来,我心情沮丧的往家走。虽然一路上,同学们都在安慰我,但我内心充满了恐惧,怕我妈打我。我妈下班回家后,一听说我掉冰窟窿里了。不分青红皂白就是一顿打。当时我又害怕,又委屈,趴在地上哇哇大哭。我妈看我哭了,更生气了,连打带骂不肯停手。我清晰的记得,当时我妈狠狠的说:哭什么哭?你掉冰窟窿里你还有理了?不许哭!可我当时真的好委屈,我掉冰窟窿里也很害怕,我好想妈妈抱着我,问我吓到了没有,关心我一下。可是却没有。后来,还是因为我不哭了,我妈才停了手。那次之后,我很少在我妈面前哭,因为我知道即使我哭了,妈妈也无法理解、同情我,只会更厌烦。我不断压抑自己想哭的冲动,甚至因为想哭而否定自己,觉得自己好没用,只会哭。渐渐的,我内心有个根深蒂固的信念:哭是不好的,哭是无能和懦弱的表现。厦门儿童心理医生-哭得不到别人的同情。做了妈妈之后,当孩子情绪失控哇哇大哭的时候,我的第一反应是制止她。制止不了,我就会很愤怒。并不是孩子哭的行为引发了我的愤怒,而是我的信念触发了我的情绪。既然哭是没用的,那就不要哭。
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你知道自己为什么发火吗?
当今社会,人人都很忙,似乎总有做不完的事情。做完一件事,紧接着就是下一件,好像我们心里有个打卡机,每做完一件事就会在心里默默打卡。如此忙碌的生活,使得我们没有时间顾及自己的情绪。常常忙于手头的事情,而将情绪搁置一边。如此这般,当我们情绪被引爆时,很难找到真正的原因。记得有一次,我早上要带女儿去医院理疗。早上一顿忙乱之后,已经10点半了,终于要出门了,女儿又坐在地上慢吞吞的穿鞋子。我一下就爆发了,冲着孩子怒吼,还生气的用力摔户门,因为用力过猛,把电子门锁都摔坏了。我的行为也把自己吓到了,我不断问自己:我怎么会这么有攻击性?我怎么会发这么大的火?孩子出门慢也不至于引发我那么大的反应。可以说,我当时的反应是过激行为了。难道是孩子的行为引发了我的愤怒吗?表面看是,其实并不是。是之前积压的一系列情绪压倒了我。当时我心里很着急,也很担心。着急是怕去晚了,上午医院就下班了。担心,是怕如果当天做不了理疗,女儿的病情会被延误。当然,我心中还很无助。我都那么着急、担心了,而我又拿慢悠悠儿穿鞋的女儿没有办法。这所有的情绪,引发了最终我以摔门的方式发泄了出来。愤怒是次生情绪,是由着急、担心、无助派生出来的。只是那个当下,我没有时间想那么多,一味的认为是女儿磨蹭的行为让我发狂。情绪能量是不灭的。即使我们不去理睬情绪,它也并不会消失。而是一直留存在那里,也许某个触发点,它就会爆发出来。
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表达愤怒,你用对方法了吗?
回到开头,那个哇哇大哭的孩子,其实他/她只是在用自己的方式表达情绪而已。那位妈妈也是用自己的方式(怒吼)在发泄着自己的愤怒。她和孩子没有什么不同。因为对方的行为,产生情绪本身没有问题。问题出在表达情绪的方式上。在生活中,我们经常看到人们用很激烈的方式去表达情绪。打架、摔东西、骂街等等。所以,我们会误以为只有用这些破坏性的行为才能发泄愤怒和不满。其实,有很多方法能帮助我们用安全的、不伤害感情的表达自己。比如,自由书写、倾听和正念冥想等等。《高效休息法》一书,提供了一种用正念冥想的方式陪伴愤怒情绪的方法。书中指出:当我们产生愤怒情绪时,首先要保持觉察,觉察到自己已经生气了。之后,接受自己生气的事实。再去思考自己为什么生气。最后,要跟愤怒保持距离,不要过分纠结于自己的情绪,也就是要减少情绪内耗。无论用怎样的方式陪伴我们的情绪,第一步都是要对情绪保持觉察,我们要慢下来,给自己时间和空间去体验情绪的来和去。因为情绪的按钮在我们自己手里,而不是孩子手中。孩子只是一面镜子,映照出了我们内心的情绪。
文转自:鲍秀兰诊室的博客
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