第几层有你的爱？
厦门心理咨询-德仁心心理咨询：第几层有你的爱？
L女士今年43岁，和丈夫分房居住已经超过十五年，这十多年来，他们之间除了谈论孩子再无其他。她早就想离婚了，但是考虑到种种现实的情况——孩子、父母、舆论、经济等——这个想法就一拖再拖。她心里明白，自己就是被过于现实的性格所累。当年之所以和丈夫结婚，就是只看到他的好条件（丈夫的父亲在九十年代初首批“下海”，并取得了很大的成功），而忽视了对他自私促狭的性格的考量。在阅读了一些心理学书籍之后，她还意识到自己在婚姻问题的处理上，与年轻时代的母亲非常相似：当年的母亲就是为了城市户口嫁给父亲，然后和一个并不爱的男人，过完吵吵闹闹的一生。
“我从小就对自己说，长大了一定不要像母亲那样生活。我确实没有像她那样天天吵架，我们从不吵架。但是往根子上看，我和她的生活没有什么区别”，L女士垂着头，用低沉的声音叙述着，“我们都不爱自己的丈夫，却又无法下定决心离婚，就这样痛苦着，煎熬着，直至麻木”。
L女士是典型的“懂得很多道理，却依然过不好这一生”的人。以母亲的婚姻为鉴，L女士深深明白择偶时的选择错位，会导致婚姻生活的不幸福。所以她经常劝解别人：没有爱情的婚姻很难幸福，在结婚之前一定要多了解对方，多培养爱情，相近的兴趣爱好和价值观是幸福婚姻的基础，再好的外在条件都不能弥补爱情基础缺失所带来的相处上的困难，等等。然而来到自己的婚姻里，她所做的选择却与母亲别无二致。如果说上一代人择偶时关注城镇户口和阶级成分，是因为当时的社会环境所迫，生活的艰难残酷让人们来不及考虑爱情。那么如今的年轻人也更多着眼于房子车子票子，就有些让人想不通了。还有L女士，她懂得那么多爱情和婚姻的道理，在行动上却又做出相反的选择，又是怎么回事呢？马斯洛的需求层次论中，生理需要是人类最底层最基础的需要，其次是安全感的需要，然后才是情感归属和自尊的需要，最后是自我实现的需要，这个理论给我们理解人们的择偶心理提供了重要依据。
当人们首要关注伴侣的物质、身份、地位等外部条件，那意味着他停留在对生理满足和安全需要的追求上，即马斯洛需求层次的第二层；当人们更关注与伴侣相处时的感觉，对方的性格、兴趣、情趣等个人化的因素，那么他发展到了可以追求情感和归属的阶段，即需求层次的第三层；当人们更看重伴侣关系的平等和尊重，以及日常生活中的彼此欣赏和陪伴，那么他已经发展到对自尊的追求，即需求层次的第四层；当人们开始在伴侣关系里探寻心灵的共振和精神的碰撞，那意味着他已经发展到了第五层——自我实现的需要。正是因为择偶时的考量内容，反映了人们的自我成熟度。所以L女士们在爱情上的现实和功利，其实是心理发展有所滞留，内心缺乏安全感的表现。
当内心有不安全感时，有些人会决意为自己做些什么，另一些人却寄希望于别人来为自己做些什么。两种不同的处理不安全感的方式，反映了不同的心理成熟度，也为人们带来截然不同的人生。前者很大可能在度过对安全感的追求之后，进入对情感和归属的追求、对自尊和自我实现的追求阶段，最终收获自由丰盈的人生。而后者则可能永远停留在对安全感的追求上，因为没有人可以给另一个人真正的安全感。从爱情和婚姻的角度来看，当一个人的心理需要停留在对安全感的追求，并试图让别人为自己的安全感埋单，那意味着他还不具备成为一个丈夫或妻子的心理能力。因为依赖他人为自己提供安全的人，往往也缺乏建立平等、尊重的爱情关系的能力，这让他无力应对婚姻关系里出现的矛盾和挫折（这需要自我依赖的能力作为基础），也让他难以从情感表达和心灵归属上感受到亲密和爱意（这是更高级的心理能力），就毋庸再论过度关注物质条件导致的对伴侣本身的忽视了，这样的婚姻关系几乎注定要经历坎坷周折，就像L女士所经历的那样。
在咨询室里，很多人都带着婚姻里的伤痛和纠结而来，无助地问我同样的问题：我到底该怎么办？每当这样的时刻，我通常都会回应他们说：或许现在我们最需要面对的不是你该怎么办，而是先看清楚这一切到底是怎么回事。人们最常犯的错误，就是缺乏面对和梳理自己的耐心，对自己的内在感受采取回避和压抑的策略，然后幻想通过一系列的行动来驱散心理的痛苦。他们终将痛苦地发现，生活非但没有变得更好，还反而更糟了。因为没有经过认真思考和体察的行动，就像没有舵手的大船，瞎蒙乱撞并不能帮他抵达想去的终点。L女士并非没有情感、归属、自尊和自我实现的需要，只是这些都不如安全感对她那么重要，心理发展的固着让她根本无暇顾及安全感之外的其他需要，也不相信自己有能力追求更高层次的心理需要。如果要帮助自己，L女士就要尝试去理解自己的不安全感，提升为自己构建安全感的能力，让自我得到再发展，即有能力去追求情感和归属的需要、自尊和自我实现的需要。当心理层次越高的时候，爱的层次越高，收获幸福婚姻的能力自然也越强。所以每个遇到婚姻困境的人都该问问自己：我的爱处于第几层，伴侣的爱又是在第几层？我们该如何互相帮助呢？
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