人不需要多么的强大（下）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询：人不需要多么的强大（下）
没有人真的完全在乎你，没有人可以完全满足你。他们终究会忽视你。这是一种很深的不值得感。虽然我在要，但是我不相信自己值得被满足。如果你去审视内心，你会发现，愤怒与抱怨的背后，有一种彻头彻尾的绝望感与孤独感。一种难以言表的压抑和悲伤，无处安放，不能流淌，不可言说。人们在亲密关系中的痛苦其时就是：我从内心并不相信你能满足我，但是我还是想问你要。结果就是你真的不能满足我，然后我就很生气。这是很典型的投射性认同。你把自己不值得被满足的部分投射出去，每当他满足了你，你就小高兴下，或者自动化忽视掉。每当他没有满足你，你就验证了自己：看吧，我就是不值得被满足的。你会完全忽视了他曾经满足过你的时候，只盯着他没满足你的部分，成功的让自己陷入悲伤。投射就是你只能看到自己内心有的部分。人们内心本来就有一种对自己无能的愤怒和绝望，对于不能自我满足的愤怒。为了应对这种悲伤，就以愤怒的形式投射出去要别人来满足。我们需要别人。
并不是只有亲密关系才这样。我们对于身边亲近的人，都会如此重复这个模式。我所理解的内心感知到的自己强大，有4个层次：一种是愤怒。愤怒真的让人看起来很强大，理智上我们知道愤怒其实并不是强大的表现。但感受上来说，愤怒的时候，我们避免了自己比别人显得低，我们借此完成了心理强大的过程。一种是假装不需要。当我得不到，起码我可以告诉自己说我其实不需要。也就是酸葡萄效应，吃不到葡萄要说葡萄太酸我不喜欢吃。这样就可以拿回主动权，不让自己显得比别人低，以完成我的内心其实很强大。一种是修行到不需要。很多心理学家、灵修学家、鸡汤学家都在告诉人们：你可以先爱自己，你完全可以自我满足。于是更多孤独的个体开始被修炼：我自己满足自己就好了，不需要你。理论上说这是可以的，但代价似乎有点大。一种就是坦然的需要别人。
我所理解的真正强大，是有需要别人的能力。当我们表达需要，并不意味着自己比你低，更不意味着我就失去了自我或者没有尊严。我只是承认我在某些方面的确是无能，需要你。就像是我去餐馆点个菜，此刻我没有能力和条件做饭，需要餐馆给我一个菜。同时我不觉得我因此就比你低了，因为我坚信我对你有同样的其他付出也让你很满足，我们是平等的。当我表达需要，我也不强迫你满足我，你可以说对不起本餐厅今日没有该菜，那我换个菜或者换个餐厅好了，而不会大吼你为什么居然没有这个菜！你平时不是都有的吗？！一个看起来强大的人，会自己在家做饭，他有足够的能力不依赖餐厅。但是我还是会觉得，时常需要下餐厅会更生活惬意，更自由。需要别人与依赖不同。依赖就是完全不相信和行使自己的能力，而交付给对方来满足。依赖会有强迫，你不满足我，我就很受伤，易绝望。需要则是我表达，这是我的事。你能否满足，是你的事。但我不会因为不确定你是否能满足而就不表达需要了，更不会因为我有很多没被满足的经验就概括为你不能满足我。“All I need is u”的心态，就是一种典型的依赖。
依赖就是我不行，你来替我。健康的需要是：我也努力，你陪我一起。其实很多矛盾，尤其是亲密关系的矛盾，都来自于我们不能直接的表达自己的需要，甚至不能觉察到自己的需要。我们太习惯了不表达需要，因为表达需要就意味着被受伤、被拒绝、被不满足、被没面子。真正的强大就是，我表达需要，但我不受伤。有表达就有不被满足的概率，表达本身就是一场赌博。得到很好，失败也无需受伤。人们对于心理营养的很多需要，从他人那里得到满足要比自己创造容易的多。我需要空气，我有3种方法来应对：开窗，这是危险的，会带来雾霾、颗粒、噪音进来。开空调或净化机，自己制造空气，好累好心塞。告诉自己其实你不需要空气也可以活的，然后练习内心强大的屏气大法。我会觉得真正的强大，是我开窗，允许空气和伤害同时进来。但是我的房间和身体都足够强大到能够抵抗颗粒和噪音。这也来自于自己的信念：我不需要把外面的雾霾和噪音的伤害，放大到致命的伤害。
当我们能够坦诚表达：此刻，我需要你。如果你方便，就满足我下。如果不方便，就下次再满足。我需要而不是依赖，我们的关系就会和谐很多。这就是一致性沟通。当我需要，我就表达需要。而不是愤怒，或者假装。没有压力的需要，是促进关系的。如果你能满足我，我相信你会去做的。当你不能的时候，我不再根据你曾经能的经验而认为你每刻都能。我相信我值得被你满足，当你不满足的时候，我相信这不是你不想，而是你的觉察能力、精力、意识范围都受限。因此，当你做的时候，你有成就感，我也有满足感，我们的关系就是促进的。我也会盯着那些你曾经满足的部分，来强化自己是值得被满足的。就像是我去餐馆，我觉得我自然应该有那个菜的，即使今天没有，我也相信它下次会有。表达的另外一个意义就是，让别人更容易理解你，也就更容易满足你。而不是告诉他“我对你愤怒是因为我需要你”，要求他脑子转3个弯才可以理解你。进一步的和谐就是：我表达我的悲伤，分享我内心深处的孤独、脆弱和无助。此刻，我需要你满足我，但我并不相信你能满足我。我很害怕，也很难过。当我能一致性的剥开我的感受并同你表达，我表达的感受越深层，我们的连接就会越深。
也就是：我把悲伤留给你，让你来懂我。愤怒就不会再有。
最后：谨防——把需要变成依赖。有自我的需要，没自我的需要，动力完全不一样。有自我的意思是：我需要你来支援我，这会解决我一大困境。但是你不支援我，我自身的系统也能支持独立运作。
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