如何定位自己的人生（上）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询：如何定位自己的人生（上）
我读大学时，放假回家我妈常常爱调侃我：“别人家孩子都是上初中时特别逆反，咱家闺女的青春期在大学呢！”虽然她是笑着说的，我还是从中听出了不满。其实读大学之前，我和妈妈的冲突也不少，不过谁家父母和孩子没有冲突呢？但是这一切在大学都加剧了。
大学那几年是我和妈妈关系最僵化的时期。我的大学是一所211，在一个离家有20个小时火车的省份。与埋头苦学的中学相比，大学真的非常自由，我忙着选课、参加社团，和室友一起逛街看电影，渐渐地培养出很多新爱好，生活丰富多彩起来。但每次我打电话和妈妈兴奋地说这说那的时候，妈妈都会指点我：“那是什么社团？多影响学习啊！”“你怎么选了这个课？你应该选XX课啊。”假期回家更是战争不断，我的穿着打扮、作息时间、看的书电影、和朋友聊天的措辞都让妈妈不满意，甚至我十几年来没变过的拿筷子的方式她也看不惯了，“有教养的女孩子谁这么拿筷子？”随着年龄的增加，妈妈的管束有增无减。这些鸡毛蒜皮的事最折磨人，我常常感到沮丧又无力，一个人躲在被子里哭：我真的有那么差劲吗？是不是真的做得不对？妈妈为什么不能理解我？我一度感到非常绝望，但理智告诉自己，一味地消沉是没有用的，必须找出解决方法，因此我开始研究亲子关系。
痛苦源于依赖
其实，市面上关于成年子女和父母关系的书很少。大部分书是关于儿童教育的。美国作家苏珊的《中毒的爱》是研究成年子女与父母关系问题的优秀着作，我几乎是哭着读完这本书的。直到现在每当我心情糟糕时，还是会翻开这本书找到平静和共鸣。但是由于中西方的文化差异，书中一些方法并不实用，它在心理疏导和自我排解方面作用更大。日本作家五百田达成写的《完美母女关系的秘密》给我很多启发，因为都是亚洲文化圈，书中不少语言说出了我的心声。控制型的家庭中，亲子关系紧张都可以归结为一句话：孩子想挣脱父母的约束。在这些家庭中，父母通常都扮演严格的指挥者的角色。这些控制不是一朝一夕的，而是从小伴随着孩子的成长，直到孩子成年甚至结婚生子。这样的控制可以大致分为三种：
(一) 在日常生活中有很多要求，纠结于无所谓对错的事，比如穿着、爱好、甚至聊天的表情包。在这些情况中，孩子的言行没有问题，只是不符合父母的心意和标准，就被贴上“长这么大都不懂事”之类的评语。
(二) 在面临重大选择时，要求孩子必须听自己的，比如是否读研，找什么工作，是否与某个人结婚，要不要生孩子等，如果双方想法一致，那皆大欢喜。如果孩子不同意父母的观点，那就会陷入一场长久的拉锯战。父母会以“妈妈这都是为你好，乖，听话”“你不懂，你应该……”“我不管你，你自己选择，不听我的，以后后悔了别找我”之类的话语说服孩子。孩子就会陷入自我怀疑、自我否定中，最终还是服从父母。
(三) 如果你不顾家人的反对，按照自己的意愿做出了选择，之后遇到了挫折，父母就会说“看！当初我怎么说你都不听，现在好了吧”孩子会再一次失去信心，心中只有“自己什么都做不好”的自卑感。
亲子关系是最重要的人际关系之一。为什么妈妈的责备和控制有那么大的杀伤力，因为她是我们最亲的人，因为我们在乎她的想法和情绪。成年后的子女有了独立的意识，对于很多事物都有自己的认识，而在控制型父母的心中，孩子似乎永远也长不大，一举一动都需要自己的指点。这样的不对等使矛盾激化。当我们哭着反对父母时，我们的潜台词是：我已经独立了，请像对待一个成年人一样对待我，你怎么不理解理解我？我们强烈地渴望父母的理解，似乎他们的理解是改变一切的解药。在我们渴望父母的理解时，感到自己是全世界最委屈的那一个。但是你有没有想过，自己此刻的行为和父母没什么两样，都是将自己的意愿强加在对方身上，将自己情绪的控制权交给别人，只有他人按照自己的意愿做了，我们的心情才能变好。
父母：你必须按我说的做，我都是为你好。子女：你怎么不理解我，不要用爱控制我，这让我痛苦万分。父母要求子女改变行为，子女要求父母改变态度，这都是强制对方顺从自己，在本质上是一样的。你会说，那怎么办，他不听我的，我就特别难受。其实，你那么需要父母的理解和认同，是因为自己的不自信。控制型家庭的子女因为长期顺从父母的要求，他们的“自我”一直处于被压抑的状态，少有发挥主见的时刻，这些孩子成年后多少都有些不自信，自己的事情不敢做主，也不敢对自己负责，只有父母点头，才相信自己。虽然父母的各种条条框框让人心烦不已，但是遇到事情，不自信的自己第一个想到的还是父母，“他们会替我拿主意，帮我解决好”。
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