孤独的旅行者（上）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询：孤独的旅行者（上）
我是一个很感性的人，情绪丰富，对世界、对他人、对自己的感知都很敏锐，很容易被触动。我又是一个很理性的人，我可以把自己的情绪摆在砧板上观察、处理，即使是最奔溃的情境，也可以快速收拾心情。在好多年前，我就学会了情绪自理。我发现，我越来越不喜欢别人来干预我的情绪，哪怕是最亲近的人，哪怕是充满温情的安慰。因为多数人都不擅长安慰。我害怕误解，害怕评判，害怕自以为是的建议，这些会让我一下子对倾诉失去兴趣，我宁愿自己来消解。
那到底怎么安慰一个人，才能让人感到真正的安慰？
错误的安慰，会变成更大的伤害
共情能力指的是，置身于对方处境，并体会对方的感受的能力。错误的安慰，有时候是因为没有共情。一种是不以为然，不当回事儿。你告诉他你面试失败的失落，你被朋友贬低的愤怒，你被老师误解的委屈，他只会冷静地告诉你：“哎呀，这很正常，这没什么，这用不着放在心上，你要豁达一点。”这种安慰思路逻辑上当然是对的，我们所有的情绪都是暂时的，过段时间就会烟消云散。可是这样的安慰等于告诉对方根本不该有这些情绪，本质上是在否定对方的感受，这种回应很冷漠。一种是比惨。无论你告诉你置身于何种处境，他好像总能挖出一件往事告诉你，“你这种情况我也经历过，当时我比你惨多了，你这都不算什么。”就算自己没有相关经历，他也会弄来一段别人的经历，强调这一点。这种安慰逻辑，等于在告诉倾诉者，你是弱者，因为你是弱者所以才会有这些情绪。一种是轻易下判断。这是我最不喜欢的，她还没来得及细听你诉说原委，还没完全理解你的感受，就开始判断“我觉得你这样有点自私”、“我觉得你也有不对”“他可能不是这样想的，你或许误会他了”俨然一个公正严明、不偏不倚的法官。也许你是对的，可是作为被安慰的那一方，情绪不佳之余，还要替自己申诉辩解。本来简单的事情，反而更复杂了，只会烦恼更甚。错误的安慰，有时候还因为错误的共情。一种是谈论自己。和比惨不一样，这种安慰方式是告诉对方我也经历过这样的事，所以我理解你的感受。可是这真的是感同身受吗？这种安慰逻辑本质是在不停地谈论自己，却没有给予对方足够的注意力，对方会感觉：“我的经历不断被你投射到自己的经历，我只让你想到你自己，好像你只关心你自己。”一种是自以为是的建议。误以为，对方的倾诉是为了寻求建议，没有等情绪冷却，就极其冷静理性地给出一堆建议。可是说真的，该怎么做，要这么做，我自己何尝不知道，何尝想不出来，只不过我现在沉浸在感性的情绪里，需要理解、安慰和陪伴。不要贸然给建议，除非对方向你寻求建议。比建议更糟糕地是贸然替对方拿主意。世界上最了解一个人的，永远是他本人。他无法向你倾诉他生活的全部细节，也会有保留地和你分享他的感受，所以我们对别人的了解永远只可能是局部的，你自以为那是对方最好的选择，却未必是他想要的。朋友向你抱怨男朋友的不好，可能只是小牢骚，你来一句“我劝你还是早点和他分手吧。”对方岂不愕然。替别人拿主意，不注意分寸，有时候甚至逾越了倾听者和安慰者的本分。错误的安慰，不仅无法带来真正的安慰，还会造成新的伤害，甚至让安慰者和倾诉者之间生出嫌隙。
情绪的错误观念，大多来自原生家庭
错误的安慰来自错误的情绪观念。而错误的情绪观念，常常来自原生家庭。观察其他家长，回想自己小时候，我发现父母对孩子情绪的处理，常常是简单粗暴的。无非是以下四种方式：交换：拿孩子平常喜欢的东西，去交换这种情绪。孩子哭闹，告诉他：“你不哭，我就给你吃糖”“别生气了，我带你去游乐园”。这对小孩可能是奏效的，可是通过转移来处理情绪不是长远之道，情绪不会因为转移而消失，而会在心理积压。如果“交换”变成这个孩子处理情绪的单一办法，他以后处理自己的情绪的时候，无法从内部消解，只能从外部寻求转移，很可能失控地变成暴食症患者、购物狂等。他处理别人情绪的时候，也倾向于提出用吃饭、游乐等方案替代掉别人的情绪，这种方法会奏效，也提供支持，但不能真正地走进别人的内心。惩罚：认为负面情绪是不好的东西，是不应该有的。谁有负面情绪就是他的错，应该受到惩罚。家长对孩子说：“你再哭，我就揍你”。这种做法带来的影响就是孩子认为负面情绪是不该有的，是错误的。所以自己有情绪的时候，觉得无根据、不恰当、不应该。对于别人情绪，自然也认为不应该出现，容易否定别人的感受。冷漠：认为情绪是个人问题，其他人难以帮助。遇到孩子有情绪，家长的反应是“回自己房间，气消了再出来”“要哭就给你哭个够”。这种情绪处理办法，是一种孤立，这种孤立带来的孤单和无力，比情绪本身更难以承受。说教：对有情绪的人说大量的道理，你应该怎么样，不应该怎么样。“我像你这么大的时候，都已经……你不应该……。”大量的说教让人烦不胜烦，却没有真正的理解。长期被这样对待的孩子，长大后不仅处理不好自己的情绪，也无法对别人的情绪产生共情。
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