讨好型人的心理逻辑（下）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询：讨好型人的心理逻辑（下）
“宝宝心里苦，宝宝不说。”
缺乏界限和原则
讨好型的人做事以取悦别人为目的，害怕别人的不满和差评，会导致他们在生活中没有原则，在交往中也丧失界限。一方面他们会守不住自己的界限和原则，任凭别人无限制的对自己违矩而做不出任何反抗，比如有的讨好者任凭别人跑到自己的生活里来指手画脚，对自己指指点点，即便内心不舒服却做不出任何反抗。另一方面他们也容易突破别人的界限，希冀着别人为他们过度的负责，期待建立过度亲密的关系，但同时常常因为别人不能满足他们的期待而受伤。哪两类父母，容易塑造讨好型人格的孩子？有两种类型的父母容易塑造讨好型的孩子。一类是父母本身就是讨好者人格，自尊和价值感都很低。他们一方面会不停的教育自己的子女做人就是要讨好别人获取生存，一方面又言传身教许多讨好的模式。这种家庭长大的孩子，长大后自我感觉就低人一等，不自觉的就容易讨好别人。在外人眼里，讨好型的家庭似乎与世无争，对外总是在示好。但是就像一个人一样，过度的讨好会引发人性的失衡。在讨好者家庭的内部，也会有更多的抱怨和负能量释放的方式。除非发现这种模式的不合理，才会尝试去改变，不然的话，他们就会一直讨好下去，甚至把这种讨好模式传递给后代。另一类出现讨好型孩子的家庭往往存在着控制欲过强的父母。在这种家庭里，孩子的一切必须围着父母的需求转，孩子不能有自己的意见和自我，孩子必须孝顺，一旦孩子做不到这些，这些父母就会通过指责、批评、打骂的方式去教育孩子。渐渐的，孩子内心的声音被完全泯灭，而成为只依赖大人评价的傀儡，孩子变的胆怯畏缩，不敢表达自己的需求，同时觉得自己必须讨好父母，因为只有讨好父母，自己才有好日子过。不管在哪种养育模式里，我们都可以看到，讨好型的孩子从小就缺乏自我价值感，或者被剥夺了自我价值感，而“讨好”是他们唯一知道和掌握的获取自我价值感的渠道。为了获得这种自我价值感，他们才会不惜自我牺牲、自我压抑、自我委屈、自我矮化，努力努力的去满足别人，以交换到别人对自己的满意和好评。
长大后，如何走出讨好型的人际模式？
（1）首先，要有站起来的意识
站起来就意味着要尊重自己的需求，自己的渴望，自己的意愿。在合理的情况下，别人应该尊重自己有这些渴望和要求，因为自己配。你要勇于捍卫自己的这种权利，而不是把这种权利拱手让给别人。
（2）站起来的下一步是有胆量和勇气为自己负责
讨好型的人之所以甘于把自己放在弱者的地位，就是因为他们想抛弃或者逃避自我负责的部分，他们不想为自己的人生承担责任，也不想冒险，他们只想依赖强者。然而这个世界的真相是，没人可以为别人的人生负责，也无所谓强者弱者，只有自己可以为自己的人生负责，这是每个人逃脱不掉的责任。
（3）意识到原生家庭对自己的禁锢和塑造
好多人的人生都活在原生家庭带来的惯性行为模式里，讨好者也不例外。早年没有获得认可，所以对认可有着贪婪的渴求，不过是在弥补早年的缺失，而生命如果一直被这种缺失捆绑，就会严重影响自己的成长和外部关系。走出原生家庭对自己的禁锢，就要摆脱原来塑造的一些舒适区，突破自己的恐惧区，比如原来觉得一旦有人对我不满或者差评，自己就感觉天要塌了，要有灾难发生了。现在不妨尝试着去做一做，看看即便以为引发了别人不满或者差评的情况下，天有没有塌，灾难化的后果有没有发生？我们的那些恐惧更多的是父母行为导致的结果，但现在我们面对的对象是世界上的其他人，并不是人人都像自己的父母，一旦不符合他们的需求或评价时，就会严厉斥责自己。即便遇到严厉斥责自己的人，也要意识到，你已经是个成年人了，不再是个孩子，你完全有力气捍卫自己的观点和利益。
（4）别人对你的喜欢和接纳并不是建立在你必须做些什么的基础上
讨好者一般都有一个根深蒂固的模式，那就是我必须做些什么，别人才会喜欢我，或者我必须不能表达出什么，别人才会接纳我。如果我自己什么也不做，是没有人喜欢我，接纳我的。其背后是自己无法接纳自己，爱自己。必须不停的去获取肯定。其实生活的一个真相是，你无需去追求别人喜不喜欢你，接纳不接纳你，只要你自己喜欢自己了，接纳自己了，你会发现全世界也都会接纳和喜欢你，因为即便世界上还存在一些不接纳或不喜欢，也无所谓了。因为，只要我自己喜欢自己，接纳自己就好了啊。我就是我的世界，我就是我的一切。
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