父母与孩子学会共情
厦门心理咨询-德仁心心理咨询：父母与孩子学会共情
平时和朋友们沟通育人，说到自家的“熊孩子”，总有一个大家都喜欢用的标准：孩子听不听话。说到自己家孩子“听话”，则沾沾自喜；如果“不听话”呢，则连连摇头。其实孩子听不听话，关键在于父母会不会“听话”。每逢周末，朋友老林都要送儿子上兴趣班。上午上英语，下午上小提琴。老林最头痛的是上午的英语课。儿子每天晚上磨磨蹭蹭不想睡，早上又磨磨蹭蹭不想起。有人给老林支招，治“磨蹭”最好的办法是让孩子自己承担后果。有一天晚上，老林特意跟儿子说了，明天不会催他，如果迟到了就要被老师骂了。结果第二天真的迟到了。儿子被老师骂了一顿，一回家就把书包一扔说：这培训班我反正是不想去了。我才迟到了十分钟，那个老师真是烦死了。
老林一听就气不打一处来：
还不是因为你天天磨蹭，跟你说了很多次，早点起床，你还好意思说老师不对了。儿子听到气极了，一摔门就进了房间。老林初战即败，忍不住吐槽说：还以为被骂了就会长记性呢。这臭小子真是太不听话了。其实不是这招不管用，也不是孩子太“熊”，而是老林不会“听话”。孩子被批评了，抱怨是因为他那个时候有情绪，这是非常正常的反应。老林的反馈却是对孩子进行对错的判断，并没有解决孩子的情绪，反而让孩子感觉他的感受毫无道理，从而激发了他的愤怒。
为什么要理解孩子的感受呢？说说我自己的故事你就明白了。有一天，由于一个同事的失误，部门出现了一点突发情况，部门吴主任赶紧召集大家应急处理。我也放下手头的工作，帮助同事一起处理。事情有些棘手，我们忙得中午饭都没吃。一直到下班前才处理好。正准备下班，单位领导王总过来找我，问我第二天开会要用的讲稿准备好了没有。我被突发事件打乱了节奏，一忙就忘记了第二天开会的事。只好跟王总说，因为处理一点紧急情况，还没准备好。要不晚上加个班。王总一听，瞪了我一眼，当着全办公室的同事，气哄哄对我说：我不听理由。早上告诉你了，这个时候还没完成，干什么吃的。满屋的同事看着我被骂既然没有一个人替我解释。王总说完就气冲冲的走了。我一个人坐下来加班，把工作做完，很晚才回到家，觉得特别的沮丧。回家的时候，忍不住把在单位发生的事情告诉了孩子他爸。哪知他听完，只是看了我一眼说：老板交给你的任务当然是最重要的，你应该先完成领导的工作，不要多管闲事。我觉得难过极了。忍不住打断他说：“不要说了，我知道了。”我当然知道自己存在问题，可是我跟他说根本就不是为了听意见啊。
他没有听到我说这些的缘起，是因为我压力很大，情绪不好，需要找个地方倾诉和排解。他不曾感知我话里的情绪，那就是：“我很难过。”他给的建议一点都没帮助到我，反而让我内心变得更混乱无序。可是如果他说：“今天真是糟糕的一天啊。你承受了这么大的压力，又被领导批评了，你一定很难过吧。”再走过来抱抱我，我一定会觉得好受多了。因为他理解了我的感受，我就得到了释放和排解。
其实，这就是所谓的“共情”。
小时候看翻译过来的欧美电影，会觉得他们的话语体系很陌生。比如一个孩子跟父亲抱怨学校的老师、同学、人际关系，父亲可能只是走过去抱抱他说：“这听起来真糟糕。”那时候会觉得：什么？这好像不符合预期啊。其实这也是“共情”的处理方式。会“听话”的父母，一定要找到孩子所说的话指向是什么，他到底因为什么跟你说这些话；也要能听懂孩子的话里包含的情感。这样才能真正走到孩子的心里去，与他共同分享感受，帮助他们从情绪中释放出来。
怎么样才能做到会“听话”呢？
一、要真正认同孩子的感受
孩子说的时候，请放下手中的工作或者收起手里的手机，用12分的耐心和始终如一的专注听他说完，并且不时的对他的倾诉予以反馈。比如：“嗯……”“哦……”“是这样啊……”，而不是试图提问、给建议。等他讲完后，对孩子的情绪，产生情绪的原因进行细化，并且进行客观的表述。“因为……，你觉得很难过。”“嗯，你一定很生气。”如果孩子有诉求，比如孩子说：“打针好疼啊，我再也不要打针了。”父母可以用假设的方式帮他实现愿望：“噢，我真希望你快点好起来，就不用打针了。”
真正认同孩子的感受需要注意的是：
一定要让孩子感受你真正的认同，不能只是重复孩子的话，或者敷衍的说：“我理解你的感受”，或者直接提问：“你怎么啦？”但是也不必过度强化孩子的情绪，比如孩子抱怨说：“老师真讨厌”。家长马上说：“你说的对，她就是够讨厌的。”这样不利于孩子的反省。
二、要注意认同的是“感受”，而不是“行为”
要理解和接纳孩子的感受，是不是孩子的所有行为都要理解呢？那这样会不会变成溺爱呢。当然不是。需要明确的是：所有的感受都可以被接纳，但是某些行为必须受到限制。接纳孩子的感受并不意味着允许他做你不能接受的事。比如放学回家之后，哥哥在写作业，弟弟把他的作业划坏了。哥哥很生气，并且打了弟弟了一顿。这时候应该告诉他：“弟弟把你的作业划坏了，你肯定很生气。但是，你只能用嘴巴告诉他应该怎么做，而不是用拳头。”孩子会知道：你理解他的感受，但是并不赞同他的行为。
三、要适时的说出自己的感受
如果孩子的情绪是针对父母的，他大喊大叫的说：我讨厌你，我不喜欢你，我恨死你了，再也不要看到你。这时候家长本身也是有情绪的，应该如何认同孩子的情绪呢？这时候，要做的不仅是认同孩子的情绪，还应该告诉孩子自己的情绪：你这样说我很难过，你说的话我不喜欢。如果你生气了，可以用另外的方式告诉我，也许我可以帮助你。有次和朋友聊天，她跟我抱怨儿子容易发脾气，我建议她先学会去听孩子的话。过了一阵子再遇到，她告诉我最近发生的一件事。有一天，儿子强强和邻居的哥哥一起在小区楼下玩。强强带了个小皮球，哥哥带了个玩具汽车。哥哥先把玩具汽车借给强强玩了，可哥哥想玩强强的小皮球时，强强却说什么也不同意。哥哥抢了皮球就玩起来，强强坐在地上一边大哭一边大喊：“我的皮球，我的皮球。”朋友一边拉强强一边说：“开始哥哥不是也给你玩汽车了嘛，你给哥哥玩一会啊，等会他就还给你了，你哭什么呀？强强上哭得更凶了。”过了会，朋友决定试试我们说到的办法。她蹲下来用尽量温和的声音说：“哥哥抢了你的球，你肯定很生气吧。”强强看了妈妈一眼，哭声小了点，抽泣地说：“哥哥抢我的球，哥哥讨厌”。停了一下说：“我现在不玩小汽车了，我也要玩球。”朋友说：“妈妈知道你也想玩球。你想跟哥哥一起玩，还是等会玩？”强强从地上站起来说：“我要跟哥哥一起玩。然后就跑去找哥哥了。”朋友说：“实在太意外了。当我只是听他说，并表示理解，他就自己做出了选择。”孩子抱怨、生气、发脾气……其实是在说：“我很难过。我有点沮丧。我特别郁闷。”他们不需要评判对错、明晰道理、提供建议、给予同情，他们只需要耐心的倾听、温柔的话语、轻轻的拥抱。父母是孩子的天。即使外面有风雨，只要你“懂”得他，雨过马上是天晴，所有阴霾都会散去。做个会“听话”的父母，温柔的蹲下身，静静的听他说，轻轻的告诉他，你懂得他所有的不安、纠结、失望、难过……这本身就是最好的慰藉。父母会“听话”，孩子自然听话了。
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