爱是不需要被证明(上)
厦门心理咨询-德仁心心理咨询:爱是不需要被证明(上)
自我价值感低的人,往往需要被证明才能相信自己被爱,而且证明需要持续不断。而恰恰又是这些证明,将爱渐渐淡化。无数在感情里挫败着的人,经历着这样的悲剧故事。这很像那个笑话,某女不相信自己是被丈夫爱也不相信自己值得被丈夫专一的,所以总是去验证丈夫的专一:每天回来都要搜索丈夫身上有没有女人的头发。直到没有搜到,还是嚎啕大哭,丈夫不解的问到没有搜到女人头发证明我很专一,你还哭个啥。该女的一席话曾让无数人汗颜:你这挨千刀的,在外面居然连尼姑也要了。
笑归笑,这样的故事我们身边又何尝是少数。潜意识里就不相信自己是被爱的,所以总要证明自己是被爱的,或者证明自己是被爱的。前者的故事很多,某个女孩偶然间知道男友的密码是自己的生日,欣喜若狂,证明了自己是被爱的,然后通过追问需要进一步证明:你是什么时候设的啊。对方答忘了。大约几月呢。对方答忘了。是年前呢还是年后呢……面对这样的追问,不知道听的人会有什么感受。当问的人不能持续证明到自己是被爱的,就开始失落:他是不是不爱我了。后者的故事也很有趣:当我故意关机2个小时,你知道我这段时间关机并且着急才能证明你是爱我的。我手机停机了你主动给我交话费才是爱我的,我过生日你主动记得我生日而且给我买玫瑰花才是爱我的。只有你做了XX,你才是爱我的,如果你没做XX,证明你不是真心爱我。当然,他们的话术常常不是这样,而是:你爱我,就应该……。例如你爱我,就应该每天给我打一个电话。还有更省略的:恋爱不就应该天天联系吗?恋爱不就应该彼此分享所有故事吗?爱总是需要被证明,才相信爱。如果有一次不能被证明,则就会陷入恐慌。
这也像我们读了很多遍的那个日记,妻子的日记里写着,下班路上,丈夫默默开车不语,然后妻子很多想,他今天为什么没有主动和我说话且问好,我想起了他早上出门的时候没有对我笑,他是不是不爱我了,天呐,我该怎么办,如果他不爱我了。而丈夫的日记则比较简单:tmd,意大利队又输了,真郁闷。条件化是自我价值低的防御措施之一。将内心的匮乏条件化,依赖于外在的条件。而自我价值感低的人,在爱上夜是匮乏的。他们从心底就不相信自己是值得的。所以需要依赖外在和别人来证明自己是被关注的,是被爱的。而这种方式就是条件化:只有……才……。可是爱不是条件。文人墨客给了这些匮乏很多支持:你若不离,我定不弃。反之则是:你若离,我可能就放弃你了。这是很常见的规条之一:我爱你是建立在你爱我的基础上的。我和你在一起是建立在你想和我在一起的基础上的。如果你不爱我,我也不会爱你。只是这样的爱本身就不会给人安全感,因为条件。被爱的人会感受到你加个他的这些条件:你是因为我做到这些条件才爱,那假如有天我做不到了,你就不爱了。这种爱并不能给人踏实和安全。也许你还会质疑:爱本身不就是应该这样吗?很好的一个应该。我们见过好多真正的爱情:何西爱了三毛六年而三毛无动于衷,是不是六年里三毛不爱,何西就不爱三毛了。徐志摩爱了林徽因一生,是不是徐志摩也要告诉林徽因:你若不离,我定不弃。那林徽因离开他的时候他就该放弃爱。如果你说这样的爱太伟大,回到现实里我们也常见到这样的人:一个女孩因为爱着一个男孩很多年,都没有结果没有反馈,可她持续的在爱。一个男人为他爱的女人默默祝福了一生。这样的故事在我们身边俯拾即是,是不是他们都要建立一个条件:只有你爱我这件事发生时,我才能去爱你。
用区分技术做一个区分就是:我爱你,你爱我,这是两件事情。如果同时发生,那是幸福的事情。如果不能同时发生,也很常见:我爱你你却爱着他。并不是一定要同时发生。还要做一个区分是:如果同时发生过,我也爱过你,你也爱过我。可是时过境迁,一个人的爱在淡化,另一个人则在升温。结果就导致了这两件事并不能同时发生或者说两个人的爱并不均等。这个区分就是:过去是一回事,现在是另外一回事。有些人会把自己弄得太纠结,往往就因为区分不出来:为什么我那么爱你而你却不爱我。为什么你以前曾那么爱我而现在却变了。第一个条件,只有你爱我,我才爱你。那你应该思考下,这是不是真的爱。第二个条件,只有你做到XX,你才是爱我。或者你爱我,就应该XX。这样的故事啼笑皆非。一个女士结婚很多年了,从来没有开心过,直到她去见心理咨询师。咨询中才了解到,她喜欢玫瑰,可是丈夫从来没有送过她玫瑰。心理师问她,为什么不问丈夫要呢。女士的一些回答显示出了她的爱情观。自己要了那还有什么意思。她会认为,如果爱,就该知道彼此想要什么。如果爱,就该送她玫瑰。可是她却没想过丈夫想要的:既然结婚过日子,应该务实买两把椅子,而不去花钱买无用的花浪费。
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