谁不喜欢听话的孩子（下）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询：谁不喜欢听话的孩子（下）
1、先学会仔细倾听再做判断
有时候，过分强调让孩子“听话”，会造成两种极端，一种是前面提到的无主见、无独立，另一种是条件性反抗。只要父母老师一开口，便会在孩子内心形成天然屏障，仿佛有一只无形的手，捏住了孩子的耳朵，一个字都不要听。学会倾听是人与人交往的基本，而且这种听一定要是一种双向的倾听，孩子与父母也是如此。让孩子听自己说的话，父母也要愿意听孩子说的话，给他们表达自己想法和意愿的出口。就像我的前同事吐槽他那个伶牙俐齿的儿子时曾经给我们讲的段子，总是要求孩子听话的娃奶奶被孩子反问：总说让我听话、听话，那你什么时候听过我的话？一贯霸气的娃奶奶竟无言以对。
2、培养孩子独立思考的能力
听过之后，要思考。要引导孩子将听到的话进行整合、理解、分析和判断。对于父母说的话，孩子可以质疑，可以说自己的想法，双方商讨之后，再来决定哪些该听，哪些应该将自主权交给孩子。有人曾说，有思想，才是一个人最高的魄力。这里强调的便是人的独立思考的能力。想培养孩子的这种能力，方法便蕴含在“听话”二字中。一次带潼潼去淘气堡，一个爸爸看孩子用漏斗往瓶子里运送沙子，几次都不成功，就着急地给孩子做起了示范。孩子执拗地偏不听，依然按照自己的方法来。爸爸也跟着着急，一边说着“听话”，一边要抢孩子的漏斗。孩子妈妈在一旁看不下去了，问了孩子一句：“宝宝为什么要这样装沙子呢？”在听了孩子的理由后，妈妈将孩子的运送过程一一拆解、分析，两个人你一句我一句俨然一个研究小组，最终孩子明白了父母示范的方法能减少沙子掉出的几率，并且自己又“发明”了另外几种也很不错的方法。相比那个心急的爸爸，妈妈的方法显然更能培养孩子独立思考的能力。
3、学会面对自己的选择并负责
经过之前的独立思考，孩子如果选择“不听话”，选择按照自己的意愿行事，那我们在尊重孩子想法的同时，也要引导孩子学会担当。一个月前我们还在国内的时候，明明已经是深冬，一天早起潼潼非要在保暖衣裤外穿上夏天的裙子去幼儿园，我跟她简单陈述了两次事实：“现在穿这个太冷了，你出门可能会冻着。”她还是摇头坚持要穿。我也没再坚持，照常牵着她走了出去。结果，还没走到停车的地方，她自己就已经主动跟我说：“妈妈，太冷了，我们回去换衣服吧。”其实要说起来，我自己也不是个“听话”的孩子。这些年来，我上学、工作、辞职、留学、再工作、成家、生子、再辞职……似乎没有哪一次重大选择是“听话”的。可我能够为自己的选择承担结果，那这就够了，何必一定要按照父母的想法来过自己的人生呢？如果说养男孩，我们担心太听话会妈宝，那么养女孩是不是乖一点才好呢？前几日在奥斯卡颁奖典礼上，凭借《三块广告牌》二摘影后的弗兰西斯·麦克多蒙德，在领奖时说：“在场的女演员、女设计师、女作曲家都应该起立。我们女人，还有很多很多故事可以讲。”近期大热的韩剧《迷雾》里，也同样是充满了“女子力”的大女主，让我们看到了女性别样之美。这种美有别于传统意义上的温婉贤淑，充满了斗志。在这别样之美的皮囊之下，我看到了一颗不轻易言败、有决断力、有思考力，有担当力的灵魂。她们面对社会舆论、传统观念、原生家庭，都没有“听话”，没有妥协。而我同样，也希望自己的女儿未来亦能有所坚持：
我希望，她在对未来的职业规划中，不要只是听“某某专业容易就业赚钱多”，而是遵从自己内心的喜好，在不断努力中，也能拥有将兴趣作为工作的幸运；我希望，她在纷繁的核爆炸级信息中，不要只是听“大家都这样说”，而是有清醒的判断和见解，能在黑白难辨的情况下学会谨言；我希望，她在面对商场中的服饰妆容时，不要只是听“某某最流行”，而是懂得什么才是适合自己的，知分寸、懂取舍、有自信；我希望，她在经营家庭时，不要只是听“女性应该顾家、女性必须独立”，而是自己定义在家庭中应有的姿态，能拥有在“负重前行”和“全身而退”间随性转换的自由，能为自我的小情怀保有一席之地；我希望，她在养育子女时，不要只是听“育儿书里说我妈说婆婆说”，而是能了解孩童身心成长的必然规律，在观察孩子的基础上相信自己的直觉。比起听他人的话，我更希望她听信思考、判断和原则。这样一个有着自由意志的孩子，比那个“听话”的洋娃娃，会更让我欣慰。四岁多的潼潼其实在我看来算是个非常有主见和个性的孩子。她认定的事情，如果想要强迫她改变，难度很大。偏偏，我也是个特别有想法的妈妈。有时眼见着她的选择并不那么如“世俗标准”的意，想要控制住自己不去干预，特别容易忍到内伤。
以前我也不是没走过弯路。但几次跟她的“权利之争”下来，看着她气鼓鼓又带着泪的委屈，我一点儿“胜利者”的快感都没有，赢了面子却输了孩子的心，有什么乐趣可言？现在我们对于争端的处理方式，就是沟通讲理。如果非原则性问题，纯粹是她自己的事情，不会影响到任何其它人，那她完全可以自己决定。如果她的做法会影响到我（比如与我的计划安排有冲突），我们来各自讲理由，看看谁能说服谁。如果无法完全说服，那就选择用P.E.T.的“第三法”，找一个我们都能接受的平衡点，各退一步来解决纠纷。当然，如果行为是在公众场合且会影响到别人的行为，那可谈的余地就很小了。这一点，从很小开始她就明白，经历过几次无果的抗争之后，早就不会去挑战了。在我们一起制定并遵守的规则下，冲突就自然少了很多。每次遇到问题我都会问自己“这是谁的问题？”是谁的就归谁来管，谁都别越界。放轻松。很多时候，适当放手让孩子自己来，我们彼此都会有更多的收获。
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