会暴露低情商的话（下）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：会暴露低情商的话（下）
居高临下式安慰
“这有什么大不了的？”轻视别人的痛苦，也是常见的安慰误区。“当有人对我说’开心点儿’，就像在说一件轻而易举、人人都会的事，仿佛我就从来都没开心过似的。好像在向我暗示他们并不相信我，我的痛苦都是假的。我感受到的是傲慢。这句’开心点儿’只会带来更多挫败感，这种同情对我没有任何帮助。”这是在名为“Healthy Place”的网站上，一名抑郁症患者，被身边人要求“开心点”时的心声。几乎所有曾身陷痛苦的人，都听到过这样的话：“这有什么大不了的，忍忍就过去了”“坚强一点，至少你还……”“看开点。”当一个人向你倾诉痛苦，就意味着TA主动做出了示弱的姿态，把自己最脆弱的一面暴露给你。此时，最残忍的话，就是“没什么大不了，你要坚强”。这句话的潜台词是，“并不算难，是你自己不够强”。这样的安慰，其实是在否定他人痛苦的合理性，轻视他人的感受。当一个人已深陷痛苦时，如果连“持有痛感”都被视为“太脆弱”，无疑是种二次伤害。在安慰他人时，我们很容易站在强者的角度，俯视他人的痛苦，并施以同情。对于一个需要安慰的人来说，态度远比事实更重要。他们最不想听的，就是大道理。在短片《it’s not about the nail》（这不是钉子的问题）中，女孩向男友倾诉，自己最近饱受压力折磨。
究竟因为什么，她也说不明白。男朋友迅速指出问题，你脑门上有颗钉子。然后说，你把钉子拔出来啊，把钉子拔了就解决了。男生全程都盯着钉子，完全没有理会女朋友激烈的情绪波动。女生大声质问：“看！你根本没在听。”“你总是试着解决问题，而我需要的是你的倾听”。在生活中，自然没有人会顶着一颗钉子还不自知，但我们遭遇的烦恼和痛苦，的确像是一颗隐形的钉子。他人关注的是“怎么做就能不痛”，痛苦中的人关注的是“我的痛你懂不懂”。对于旁观者而言，痛苦的症结显而易见，往往会不留情面地指出问题，忽略了：道理没人不懂，当一个人无法控制自己的情绪，不是因为TA无知，只是需要你的倾听和理解。
有效安慰的四个步骤
那究竟什么样的安慰，才是恰到好处的？简单来说，有四个步骤：倾听、陪伴、接纳和行动。1、处理他人情绪的第一步，是“倾听”。美国作家Mike·Bechtle在《高难度对话》一书中，写过这样一个例子：20世纪70年代中期，有同学为了完成课堂作业，做了一个实验。他在当地报刊上登了一则广告：倾听你的诉说，绝不插话，一个小时50美元。出乎意料地，实验结束，他收获了600美元。倾听的力量与需求，常常在生活中被忽略。失意的人想要的不过是一个情绪树洞，而不是一个什么都懂的人生导师。正如柴静说的那样，“我打破沉默的方法就是忘记自己，去倾听他人心底的沉默”。
2、除了倾听，陪伴也是有力的安慰。
很多事情，只要说出来，伤口就已经好了一半。安慰并不总是需要言语。当TA还没走出情绪旋涡时，无声胜有声，一个默默陪伴TA的身影就足够了。
3、倾听和陪伴之后，你需要做的，就是真正接纳TA的情绪。
感受TA的难过，并理解这件事于TA而言是多么重大。让TA知道，你的情感天线，正在努力地跟TA产生共鸣。接纳是需要同理心的。短片《同理心的力量》中，这样比喻同理心：当一个人陷入负面情绪，就好比掉入了陷阱，他们从下面大喊，我被困住了，这里好黑，我快受不了了！我们看到了之后，开始尝试着一边向下爬，一边说：我知道在这下面是什么样子，你并不孤单。同情心则是趴在洞口往下张望，说：哇，真糟糕啊，对吧？然后，挤出一个勉强的微笑说：呃，现在你想要来点三明治吗？有同理心的人，能够站在对方的角度，易地思之，寻求与TA情感的连通，努力靠近对方的真实感受。
4、安慰人的最后一步，就是通过实际行动替TA分忧解难。
美剧《老友记》中，Phoebe提起自己小时候的经历。因为家里条件不好，她不像邻居小女孩一样，有一辆属于自己的自行车。直到长大后，Phoebe还是满怀遗憾。听了Phoebe的一番话，第二天，好友Ross就买了一辆粉色、装饰着气球和彩带的自行车送给她。看到这辆车，Phoebe惊喜地叫了出来。安慰别人，是一件简单又复杂的事情。简单在于，有时候一句话，就能抚慰一颗受伤的心。复杂在于，在这个连恋爱都能总结技巧的社会，安慰却没有太多套路。只有真诚地尝试理解别人的感受，才有可能有效安慰别人。“槽值”，情感八卦吐槽，能走心也能讲道理的妹子，既能提笔写文，也能教你把妹撩，关注槽值寻找共鸣。
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