会暴露低情商的话（上）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：会暴露低情商的话（上）
成年人的生活里，有数不清的脆弱瞬间。那些擅长安慰他人的人，往往几句话赶走乌云。那些不会安慰他人的人，却总将好心变成伤害。即将离开《奇葩说》舞台，一向“犀利”的马薇薇，吐露心路历程。“我自诩辩论打得不错，可我长了一张刻薄的脸。从第一季（开始），大家说我过分刻薄。第二季，我变得温婉了，大家说我失去了锋芒。第三季，我开始讲段子，大家说你被金钱裹挟了，综艺化了。第四季，我想分享一下个人故事的时候，他们说马薇薇你失去了自我。终于到了第五季，我发现我可以好好地崩溃了。”一席话搅动了在场很多人的情绪。蔡康永安慰她有更大的世界；周冬雨鼓励她活出自己。高晓松淡定地说了一句：“你那不算什么，我们被骂得比你惨多了”。蔡康永及时打断了他：“你这就是站着说话不腰疼，你不能跟痛苦中的人讲，你那个不痛我这个才痛。”用自己的处境类比别人的痛苦，这样的安慰不仅无效，甚至可能让人更沮丧。陷入安慰误区的高晓松，被网友吐槽了一把“情商低”。这样的例子，在生活中，我们经常会遇到：原本出于好心安慰别人，效果却适得其反。明明是想通过安慰让对方情绪好转，最终不自觉地伤害了他人。这些错误的安慰方式，原本是可以避免的。
比惨式安慰
“你这算什么，我比你更惨” 。比惨式安慰，是生活里最常见的一种安慰误区。——“我今天加了一天班，连饭都没来得及吃。”——“这有什么，我前段时间出差坐了一天一夜的车，别说吃饭，连觉都睡不好。”——“失恋了还要打起精神上班，好累。”——“不就是失个恋而已吗，有什么累的，哪像我，工作还没着落。”似乎只要有了对比，对方的痛苦就变得不值一提。这种比惨逻辑，很容易让人感受到不被理解的痛苦。罗振宇在书中举了这样一个例子：朋友本来和老婆说好回家吃晚饭，临时加班走不了，给老婆打电话说“今晚加班，回不来了。”老婆自然很生气。男人回家进门见她拉着脸，也暴怒“我还不是为了这个家？我加班我容易吗？”老婆也委屈，“我做了一桌子菜，你不回来就算了，回来还发火。”一句“我比你更惨”，剥夺了对方宣泄情绪的权利。更重要的是，它完全否定了对方情绪合理的地方，还将对话的关注点转移到了自己身上。“我比你更惨”低估了别人的难过，也夸大了自己的痛苦。“人类的悲欢并不相通。”如果做不到感同身受，至少不要用比惨的方式贬低别人的痛苦。
假装懂得式安慰
“我懂，我懂……”在认真倾听之前，别轻易说理解。倾诉烦恼的人，最怕遇到这样的人——自己话还没说完，对方就已一脸了然地说“我懂啦”。开始下结论，“我觉得你也有问题”……倾诉不成，反倒需要自我申辩，把痛苦细细拆解给对方看。在综艺《妻子的浪漫旅行》中，颖儿说，自己产后复出压力很大。不再被视为“少女”，陷入无戏可演的尴尬……话音未落，应采儿反问道：“那又怎么样呢？人生就是这样，你在哪一个行业，都是这样子的。”颖儿做了好几个手势，不断重复“我知道”，试图讲清自己的状态。应采儿提高音量，打断了颖儿的解释：“每个人都有压力。”有网友说，虽然应采儿的话不无道理，但她根本不想听颖儿说什么，她的安慰不仅没什么用，反倒让对方很“憋气”。每个人的生活经验、心智状态、价值标准都不同。彼时彼刻，你不是TA，未曾设身经历，又怎能轻易明白对方的感受呢？有时候，安慰者为了表明立场，会急于表现出能理解对方。还没听懂对方的心结，就匆匆抛出自己的安慰。过早脱口而出的“我懂”，看起来是听懂了对方的倾诉，其实只是“条件反射”地输出同情。这样的安慰就像速食食品，轻而易得，却很难真正抚慰一颗渴望温暖的心。在心理学家Carl·Ransom·Rogers的心理咨询记录中，最常出现的回应就是“嗯”。这意味着，多数时间里，他总是在认真听对方说话。懂得倾听，很多时候比会说更重要。面对一颗不停吐露悲伤的心，不要着急评论，耐心倾听才是治愈伤口的良药。
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