如何让孩子学习不再痛苦？
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：如何让孩子学习不再痛苦？
听说要给孩子自由，最常听到的反应就是“什么都随孩子，那要父母干什么？”这是很多负责任的父母常见的反应。他们希望自己“有所作为”，然后“帮助”孩子成长。可是，现实的情况是，很多人不是在帮助，而是在搞破坏而不自知。毁掉一个孩子的学习能力，也需要努力《窗边的小豆豆》里面有个情节，关于小豆豆和小林老师的第一次见面。小林老师立马站起来，把凳子拖到小豆豆边上，跟她面对面坐着。听这个小学一年级的孩子颠三倒四地说了四个小时。小豆豆立马就喜欢上他，因为从来没有人听她说过这么久的话。一个因为问题太多、太多动而被别的学校劝退的孩子，小林老师反复肯定“你真是个好孩子”。完全扭转了这个孩子的成长轨迹。要成全一个孩子，让他好的特质得到发展，并不容易。同样值得思考的是，要把一个智力正常的孩子，变得不会学习、害怕学习。那就容易了吗？不，也需要努力。人本主义的基本信仰是，一个孩子即使在没有任何外力的作用下，也会朝着社会认可的方向去发展。孩子就像一棵树，如果没有外界持之以恒地施加“错误”的作用力，这棵树是不会轻易长歪的。这是大自然的力量。但是我们可能低估了，人们将错误进行到底的决心。
帮孩子，帮成了学习障碍
精神分析的临床案例，发现很多人的阅读障碍、数学学习障碍、英语学习障碍、语言表达障碍等类型的学习障碍不是遗传、也不是智商引起的，而是他们采取了某种防御机制，压抑了自己这方面的学习功能。孩子们好奇、爱学习，是天性，是老天送给人类的礼物。但是这种学习能力，为什么会遭到破坏？我有一位学生家长，她是名校英语系毕业。千百次地跟孩子强调学习英语的重要性，马云就是学英语的。如果你学好英语，妈妈就如何如何奖励你。并且手把手教孩子学英语，孩子一丁点的错误在她面前都会现出原形，被纠正得不厌其烦。孩子经常可怜兮兮地问她，妈妈，我可不可以玩一会。都被她严厉喝止，理由是不务正业。有这时间怎么不去做作业，怎么不去学英语。在她长期孜孜不倦的帮助下，她儿子的英语成绩，终于排到了全班第一，倒数的。用她儿子的原话说：看到英语书就很烦、只想睡觉，听英语课思想没办法集中，看英语老师讲课，好像自己失聪了一样，只能看见嘴型在动，没有声音。好像我的灵魂已经飘走。这种越帮越忙的例子，我相信很多家长都有切身的体会。
这种做法到底踩了哪些雷，以至于破坏力这么大？
1.过分强调学习的重要性，把原本该孩自己做的事情，变成了为母亲做的事情。破坏孩子的内驱力。类似于把一个创业的人变成了上班族，还是个天天挨老板批评的上班族。
2.孩子把跟母亲的关系转移到了跟英语的关系上。他不想听英语课，也可以理解为他不想听母亲啰嗦。
3.一个要求完美的妈妈，在她面前孩子永远要承担不完美的那个部分。而且她还是孩子快乐的终结者。
我们到底制造了什么问题
很多人没有真的理解，上面这几点的危害性。所以即使他们听过了这个道理，甚至是听了很多次，他们还是会继续这么做。在此我想展开说几句。第一点，如果一个母亲把本该孩子做的事情，都替他做了。比如检查作业，发展兴趣、穿什么衣服、跟什么同学交往…….帮他做了他力所能及的所有决定。意味着父母强行外包了孩子的自我功能，剥夺了孩子成长的机会。一个形象一点的比喻就是，在这种情况下，母亲变成了1.5个人，而孩子只剩下0.5个人。孩子没有清晰的界限，就不能建立起完善的防御机制。毕竟他只剩下半个人，想想他会有多危险。这些孩子即使在应试阶段表现的还不错（当然，大部分表现都不太好），也是后患无穷。这些孩子上了大学，可能就不再学习了，在工作中他们也很难有热情。曾老师说这是父母为孩子精心准备的陷阱。
第二点，一切问题都是关系的问题。如果我们因为一门课的学习，而恶化了亲子关系，那么接下来孩子跟这个科目的关系会恶化，就很难避免。孩子对着某些科目昏昏欲睡的样子，像不像正对一个唠唠叨叨的母亲，或者父亲？关系恶化会制造比学习障碍更严重的问题，而一切问题的好转，都要从关系好转开始。这算不算本末倒置？
第三点，很多人的童年都充斥着妈妈尖利的制止声：还在玩，还不写作业？还不关电视，还不写作业？还在玩玩具，不用写作业？与快乐的事情相伴的都是数不尽的呵斥声，后来连快乐都变得有点让人畏惧。所以在潜意识里，很多人不敢让自己获得满足和开心。在他们心中太快乐是一种禁忌，因为妈妈不允许我尽情的快乐。这些人经常不知道为什么，要把自己的学习和工作搞砸。长期处于精力不能集中的状态。同时，父母亲的挑剔，让孩子产生自我认知偏差，结果不是自卑，就是自恋。
你的孩子，可能在保护你当然，每个人早期的教养环境都不相同，即使是同一类问题，背后形成的原因也是千差万别。但是从本质上看，这些学习障碍，都是一种防御机制，是用来保护自己的，或者是用来保护父母的。保护自己，好理解。一个人可以通过跟父母对着干，保持自己一定的人格独立性。而保护父母，可以从几个角度来看：
一来，他们通过让出了一部分自我功能，给了父母侵入的权力和机会。以我犯错，你批评的方式保持了高浓度情感链接。
二来，他们压抑了自己的学习功能，等于在潜意识里是宣告了：放心，我不长大了，我不背叛你。
再者，我承担生活中所有不完美的部分，那么父母亲就一直有机会做完美的人了孩子或许弱小，但是他们保护父母的决心却尤为庞大。他们愿意为了父母生病，愿意为了父母自断羽翼。我们往往只看到孩子的问题，却没有看到孩子对父母的成全。即使父母不完美，不懂得爱。那些觉得自己怎么做都是因为爱孩子的人，或许应该给自己提个醒。所有低质量的爱都可以为所欲为，而所有高质量的爱，都必须带着深深的克制。
刘纯婷
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