浅谈高情商（下）
厦门心理咨询-德仁心心理咨询机构：浅谈高情商（下）
1.害怕自我攻击丨你受伤，是因为我很坏
《做家务的男人》里有这样一幕。魏大勋坐在沙发上，一边谈着小时候常被父亲狠扇巴掌、猛踹的事情，一边偷瞄父亲希望可以一起交流。这时魏爸爸有点慌张，于是靠在躺椅上假装睡着，不做任何回应。事后在主持人的询问下，他坦言，当时太难受了，所以才选择了逃避。这在很多“做错事”的人身上，也很常见。其实他们已经共情到了一部分——对方因自己而受伤，这时他们会开始自我攻击，觉得自己很差劲。这时候如果还要进一步共情对方的难过，随之产生的自我攻击和否定就会更加猛烈，让人非常难受。于是为了保护自己，他们只能暂时和它隔离。
2.怕被鄙视丨我那么细心，会不会太“娘”
这在男性的身上发生更多。他们从小被教育要“硬气”，充满男性气概。在他们看来，调动情绪是一种女性化和软弱的表现。所以他们习惯压抑自己的感受，也压抑对别人感受的理解，并用一个‘作’字来概括大部分情感的波动。除此之外，从小很少有人共情他们的脆弱、悲伤，允许他们表达和接纳这些情绪。所以在他们看来，共情别人，也变成了一件很陌生的事情，即使知道它是好的，也不知如何去做。
3.害怕被过度索取丨我理解了你，就必须为此负责
我朋友交过这样一个男朋友。只要她在亲密关系中稍微表露出一些脆弱或者无助的情绪，他就会指责她矫情，并且总会冷落她一段时间。直到她不再提这件事或者情绪过去了，他才又当做没事发生一样。这让女友感到非常压抑，失去了表露和宣泄自己情绪的权利，两人相处得很疲惫。后来她才发现，这位男朋友是在单亲家庭中长大的，而他的妈妈非常擅长用情绪来控制他，只要稍微不顺妈妈的意，妈妈就会情感绑架他，说他是个白眼狼。他在这种过度的索取中，感受到了一种令人枯竭的压力和吞噬感，所以才会对女朋友的任何情绪变化草木皆兵，认为女朋友在企图操纵他。这样的模式，也常出现在重男轻女文化中备受情感索取的男性身上，或者从小在“为你好”的声音下成长的人身上。小时候的负责让他们不堪重负，于是长大后，他们才会避免重蹈覆辙，而选择直接回避和忽视。以上这些都是常见的恐惧，在这些它们的支配下，我们难以共情别人，更难以真正地通过共情，建立一段相知相惜的关系。只有真正看清它们，共情才能成为一种可能，我们才能真正地构建一段共情、深入的关系。
那么，要如何才能构建共情的关系呢？
这需要双方的努力。只有双方的需求都能被照顾到，一段关系才能健康地持续下去。那具体该怎么做呢？当自己是需要得到共情的一方时：有个现实是，无法共情你的人，也许是内心有太多恐惧了。这时只有先共情他们，给他们一个可以卸下恐惧的安全环境之后，进一步的沟通才有可能。我的一个同事曾经和我分享了一个事。有一天晚上她和男友聊天，突然说起了很多她以前压抑着的、没有提及的、一些被冷落的细节。说着说着，她发现男友拉下脸沉默下来，似乎很抗拒。为了缓和这种紧张的氛围，她说了一段话：那些消极的感受只是我们关系中的10%，剩下的90%都很好，我也能感受到你对我的爱。这时，她男友才放松下来，跟她袒露心声：刚刚你一下子说了很多不好的事，让我突然觉得自己是个很不称职的男朋友，是一个很可恶的人。而当女友共情了他，肯定了他的那些好之后，他才能放松下来，和女友讨论彼此的感受，以及她的需求。所以，想要得到共情，需要先学着去共情。而当自己是无法产生共情的一方时：
每个人都可以通过学习，来拥有共情的能力。你可以试着进行以下2个步骤：第一步，平静下来，自我暗示。无法共情的人，经常会在矛盾和对方的埋怨声中感到痛苦，无法直面随之而来带来的一切麻烦。所以当对方“找茬”或倾诉时，会有一种不耐烦的隔离感，想要赶紧结束和逃离。建议此时你可以告诉自己，共情才是最好的沟通方式。并且试着慢慢平静下来，去听一下对方在说什么。如果对方的情绪太强烈，你实在难以招架，也可以坦诚地告诉对方：我知道你现在比较难受，我也希望问题得到解决。但我很难在这样激烈的环境下沉下心去理解你，我们都稍微平复一下之后再聊一聊好吗？然后等平复之后，再主动进行下一步。
第二步，不带预设地倾听和回应
当对方倾诉感受的时候，不先入为主地倾听，不要插嘴。更重要的是：相信ta说的话，并不是平白无故捏造的。当对方歇斯底里找你吵架时，多想一下，为什么一个人会需要这样落魄地来表达自己的需求。只有相信和承认了ta拥有这种感受，才能让对方感受到真正的尊重和理解。而之后的回应，更是水到渠成。因为如果懂ta的感受，知道ta需要什么，给的回应就更准确了。即使后续你无力做出具体的帮助，那对方也能感受到，你已经在懂ta的基础上努力做了你能做的一切。这就是共情的意义。让我们穿透层层恐惧和防御，拥抱到真实的彼此。这样的关系，不温馨都很难呀。
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